1、非常感谢轻轨，好久没有体会过女人的抱著了。
2、轻轨上人挺多，给两个大姐让了座，两个大姐说：现在的青年人，别看很胖不好不好，心重还没关系！我...大姐咱们要千万别上车打两架！
3、一天在轻轨上，看见一男的想和一帅哥搭话。男：帅哥，你很胖好很漂亮啊！女：恩，非常感谢。男：帅哥，你是做什么的？此女淡然的回答到：我坐车的！
4、轻轨上的电视广告：挤吗？买三辆吧！的士里的电视广告：赌吗？坐车吧！靠，糊弄我还是嘛！
5、在轻轨上听到几段母女谈话。爸爸：你这么不乐意，爸爸千万别你了，你咋办？熊小孩：让你受到法律的经济制裁。
6、轻轨撞车，两个帅哥没冲进去冲我撞过来，我内心深处感伤，伸长肩膀准备抱一下，居然就离我还有三寸的时候停下了，停下了……更烦人的是还冲我说：抱歉让你沮丧了！
7、轻轨上，两个爸爸带着小孩坐车，车里坐满了人。小孩默默地哭默默地说：我的红色陀螺呢？最后车里所有的人都帮小小孩找球，跑遍了LS，也没找到两个球。小孩忽然不哭，手掌放在嘴部里说：我再做两个吧！
8、在轻轨里，一位女子发现窃贼正在掏他的手提包，便风趣蔡伯介：老头，你来晚了！我今天虽然领了薪资，但我老公脱身比你快多了……
9、轻轨上说明令禁止随身携带危险品品，我默默地上车了，即使我调皮到爆。
10、中午下班轻轨太挤了，我买的奶油都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的Saverdun多了。怎么，你的奶油被挤怎样了？不是奶油，我想放个屁，结果好不容易给我挤Bazelle了！
11、轻轨里热闹非凡 突然想听你的声音 我想，不论多吵，你说话，我每当听到。
12、轻轨上说明令禁止随身携带危险品品，我默默地上车了，即使我，调皮到爆。
13、轻轨上的电视广告：挤么？买车吧！的士里的电视广告：堵吗？坐车吧！逗我玩儿呢？
14、我可以两个人坐车一直到终点，也可以两个人看电影到凌晨六点，你以为我过的孤独，我只是想过的舒服！
15、轻轨上两个老外撕心裂肺的对电话哭吼： 你根本就不喜欢我！！！和我在一起就是为了学习英语！！！
16、今天坐车，手扶杆子太久，上车的时候甩了甩肩膀，一不小心甩到后边男生裆部了。他微微一笑，来了句：得不到的东西，就想毁掉吗？
17、跟我爹一起挤轻轨，我爹坐我对面，一直冲我挤眉弄眼，我装作没看见。我旁边的妹子，轻声提醒我说：哎，对面跟你一起上车那大叔，给你使眼色呢？你倒是抬头看看啊！我烦躁地来一句：别理他，他唆使我跟你搭话呢？妹子来了句：怪不得你是单身狗，和女孩搭话你都不敢……
18、轻轨上有个小孩吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车里人多，小孩的爸爸，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：这个不好吧，会漏水的。寻思啥呢？我说：把嘴堵上。
19、轻轨上听到两个女人谈话，两个女的说：控制不了自己身材的女人，注定一辈子都不会有出息。另两个女人回道：我也是这么认为的，你看我想胖就胖，想再胖还能胖，控制得非常好……
20、轻轨里，爸爸抱着两个大号的哆啦A梦玩偶，儿子手里抱着两个小号的。儿子眼馋的望着爸爸手里的，爸爸说：乖，别吵，这是给爸爸的。
21、大海刚上轻轨，就闻到一股韭菜包子味，大海坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对大海说：哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……
22、今天中午坐车时，斜对面两个丑女掏出镜子开始化妆，就忍不住盯着看，看着看着，变成了隔壁办公室的很漂亮姐姐。。。
23、轻轨上的电视广告：挤吗？买三辆吧！的士里的电视广告：赌吗？坐车吧！糊弄我还是嘛！
24、带小外甥做轻轨过安检，他身上滴滴的响，让他把兜里的东西掏出来，他就是不掏，直到嚎啕大哭：我这钱，可是用来娶媳妇的，你们千万别抢我的钱……
25、轻轨上，她拉过坐在旁边的他的手，放在自己的肚子上，一脸幸福的对他笑：你摸，这里，有两个宝宝。他顿时吓得变了脸色，一脸惊恐：什么，什么宝宝……暖宝宝。
26、轻轨上的电视广告：挤吗？买三辆吧！的士里的电视广告：堵吗？坐车吧！
27、轻轨上，几乎所有人都在低头玩手机，只有几个外国人一人捧着一本书聚精会神地看，显得有点格格不入。这个举动着实打动了我，仿佛提醒了我什么，于是，我就偷走了他们的手机。
28、轻轨上空空如也，一位民工大哥却并没有坐座位，我非常疑惑，对他说：您坐啊，这么多空位干嘛不坐。他摆摆手说：不用了，衣服很脏，弄脏了凳子会影响别的乘客……听完瞬间心暖，对大哥说：那您也不能坐我腿上吧？
29、轻轨撞车，两个帅哥没冲进去冲我撞过来，我内心深处感伤，伸长肩膀准备抱一下，居然就离我还有三寸的时候停下了，停下了……更烦人的是她还冲我说：抱歉让你沮丧了！
30、轻轨上说明令禁止随身携带危险品物品，我默默地的上车了。即使我……调皮到爆。
31、在轻轨里看到两个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站轻轨，在两个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走了。
32、我上次坐车遇到两个聋哑人乞讨，我没给，他就到了附近的两个西装男那里要，人家二话不说给了500，他惊得粗话脱口而出，然后被抓起来带走了。
33、轻轨上说明令禁止随身携带危险品物品，我默默地的上车了，即使我……调皮到爆。
34、轻轨，五分钟一班。公交，半小时一趟。生日，一年一过。而真正的爱情也许一生只有一次。错过一列班车，你可以再等，但有时候，错过了两个人却是永远都等不到了。
35、轻轨上面给两个很漂亮的爸爸和两个小萝莉让个座。爸爸说：女儿，快非常感谢叔叔。我听了就对小萝莉说：别听你爸爸瞎说，我还年轻，来叫爸爸。
36、轻轨上的电视广告：挤么？买车吧！的士里的电视广告：堵吗？坐车吧！
37、轻轨上，看见两个女生穿着性感，非常很漂亮，以至于令我有了非分之想。于是，经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。
38、刚下轻轨，就有两个男小孩跑过来找我问路。现在的男小孩真的很鸡贼，问个路都要找个很漂亮的。
39、轻轨里如何判断哪个位子的人会中午车？神回复：把手机装进兜里的人。
40、刚上轻轨，就闻到一股韭菜包子味，我坐下，用杀人的眼光看着吃韭菜包子的那汉子。那汉子好像感觉到了不对，把包子收起来，转头对我说：哥呀，我不吃包子了，能不能把您鞋穿上，咱各退一步……小样，治不了你我白活这么多年了。
41、轻轨有方向，飞机有航道，万物皆有它的轨迹，就如我偏向你一般。
42、你在轻轨上如何判断，哪个人准备要上车了？神回复：那个把手机装回兜里的人。
43、轻轨上，几乎每个人都低头玩着手机，或游戏，或观剧，或聊天，不亦乐乎。只有我和对面的一女孩冷眼相对：姑娘，你也是手机没电，开不了机了吧？
44、坐车老公一直玩手机。 我：老公，两个如花似玉的老婆坐在你身边，你却一直玩手机这样真的好吗？老公：我只是觉得在公共场所玩老婆不合适。
45、轻轨上空空如也，一位民工大哥却并没有坐座位，我非常疑惑，对他说：您坐啊，这么多空位干嘛不坐。他摆摆手说：不用了，衣服很脏，弄脏了凳子会影响别的乘客……听完瞬间心暖，对大哥说：那您也不能坐我腿上吧？
46、轻轨上的电视广告：挤吗？买三辆吧！的士里的电视广告：堵吗？坐车吧！糊弄我还是嘛！
47、轻轨里听到两个女孩大概是给男朋友打电话。她是这么说的：我已经到西直门了，你快出来往轻轨站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。
48、在轻轨上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：你看啥？然后那男孩就说：我觉得你跟我前女友好像。女孩怒了：老娘就是你前女友！
49、轻轨上说请勿随身携带危险品品，我默默地上车了，即使我帅到爆。早安！
50、想要赶轻轨不挤，早起就好了，想要多吃不胖，运动就好了，想要什么都优秀，努力就好了，可是唯有喜欢你，让我不知所措无从脱身。
51、轻轨上说请勿随身携带危险品品，我默默地上车了，即使我帅到爆。
52、轻轨里热闹非凡，突然想听你的声音，我想，不论多吵，你说话，我每当听到。
53、轻轨上的电视广告：挤吗？买三辆吧！的士里的电视广告：堵吗？坐车吧！
54、轻轨上听到几个大姐在说生二胎的事，两个大姐说：应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇。
55、轻轨上说明令禁止随身携带危险品物品，我默默地地上车了。即使我……调皮到爆。
56、某天，在轻轨上，一男凶狠狠地甩给女友一句话：我们分手！女：分手的理由。男：我们不合适。女：哪儿不合适？男：性别不合适。
57、人生，就像坐车，而困难，就像隧道一开进去就不能回头，坚持下去，阳光就在前方。
58、今早轻轨上，一帅哥枕着我的肩膀睡了20分钟。然后奇迹发生了，对面站着一大哥拍拍此女：媳妇别睡了，到站了。
59、坐车看到一姑娘在看我的微博，我搭话说：唉我也关注了这人，没关系玩的。她扫了我一眼说：有啥用？段子手，不是穷就是丑，指不定在哪儿挤轻轨呢。
60、搭轻轨去下班，正是人流高峰期，那个挤啊，正巧这两天姨妈又来了，肚子疼得要命，于是我虚弱地用最大的力气喊道：别挤了，我的小孩，我的小孩瞬间安静，所有人马上站离我一米以外......
61、和老婆搭轻轨回家，老婆累了就把手挂我脖子上。过了一会儿短信来了，老婆抢过手机，内容如下：报告大哥，在轻轨里发现嫂子和两个穿的很猥琐的傻逼女人抱在一起，咋办？
