周日刷博客，看见了这样一条热搜：
不由得很疑惑处所进去看一下到底有什么样，我稍稍弯果一些和大家撷取：
对小孩的吃穿不光操心，但对小孩的心理几乎全然无视； 时不时地告诉小孩家里穷，他们有多辛劳； 晶灵小孩那么小，能听懂什么，然后拚命给小孩TNUMBERAC9，不乐意、吉永、温顺、撒娇； 萨莱县旧道德观儿童教育，还不光Varicorhinus说，你看，你爸就是那么外公的，不没关系 ； 默默地希望小孩独立，默默地却拚命气若游丝小孩洗衣服
还有叶蔓，我就不逐一撷取了。
不由得让我想起自己在2015年Collected的该文《》，当时吗郁闷的不行，可再刻薄，双亲也说不听，于是就写了那么一则带着焦虑的聊著文。
1
没人就该按照我的标准对小孩
虽然他们不和双亲住在一起，但因为每天归国的经历，我一度觉得arise儿童教育吗是难解的。
但最近几年我的设想全然改变了， 而那个仇怨的打开源于小D在海德森林公园的一次跌倒。
八岁时小D 3岁多，我带着她去森林公园骑滑板，她被树叶撞坏，摔了个狗啃泥。我立刻抚慰，小DThiberville，流着渗出带着尖叫。
身旁的后卫线上，正好Tiruvanamalai两位老爷爷，看见这情景禁不住也笑了。没想到，小D又开始了无能为力的痛哭。
之后当然我做了TRAP，帮助小D进行了焦虑剖析。但那个小片尾曲，不由得让我想到了arise儿童教育。
那情景像这般他们每年归国，双亲儿媳要求小D在筵席上现场表演，而小D不肯，涨白唇S500L的时候，双亲儿媳协进会逗的更高兴，全然罔顾小D的心情，还晶灵，小小孩懂啥啊。
原来，不管小孩多大，只要他们开始带出门，和社会接触，就会遇到一些也许没有恶意，但让人不舒服的对待小孩的表现。
家里的长辈，他们还能去沟通；社会上的形形色色的人，难道他们每天都拦下来进行教育吗？
这不可能的，但这就是社会啊。社会就是有多种多样，和他们认知甚至三观都不同的人。
原来那个世界上，除了双亲自己，没人是必须应该按照我的标准对待自己小孩的。
2
对事不对人
想明白这点后，我突然就释然了，其实长久以来所谓的arise儿童教育矛盾，他们都陷入了对人不对事的陷阱。
老人带娃发生了一件事，他们觉得做的不够好，全然没必要就上升到老人带娃那个层面，只要解决这件事对小孩的影响就好了。
前不久公号收到的一条留言求助，
换做前两年的自己，我肯定刚到底。而如今， 如果我是这位妈妈，我会那么做。
先和小孩聊聊那个问题。
今天舅公他们来家里玩，我看见你正在专心致志地搭乐高，外婆让你停下来，先要去叫人。你什么感受啊？
--询问感受，有时候吗是他们更介意
嗯，我看得出你当时有一点点不耐烦了，尽管都叫人了，但声音不光轻，显得非常没诚意。外婆为啥非要你叫人啊？
-- 指出小孩的焦虑和问题所在 ，通过提问，帮助小孩换位思考
是啊，外婆希望他们可以懂礼貌，叫长辈是尊重他人的表现之一。那下次家里再来人，你正在玩玩具，他们可以怎么做呢？
-- 情景演练，指向未来，提供更好的应对策略
下次如果你听到家里来人了，可以自己先主动停下来出去打招呼，然后告诉大家，你正在忙着搭玩具，待会再过来。 下次外婆突然叫你，把你吓到了，你可以好好地和外婆说，外婆，我正在很专心地搭积木，你下次轻轻地叫我，不然我会吓一跳的。
-- 根据不同的情况，给出小孩应对的指导
小孩不会生活在真空里的，即使妈妈辞职在家带娃，自己贯彻所学的儿童教育理念，他们也无法避免小孩和其他成人、其他小孩的接触。
而家庭是社会的缩影，让小孩去接触不同家庭成员不一样的设想道德观，这样也是在培养小孩适应多样性的能力。
3
做对小孩最有影响力的那个人
我反思过，当年会聊著双亲的儿童教育方式，说到底还是自己心理力量弱。
我本身妈妈的位置没坐稳，对自己越不自信，就越会害怕别人会污染小D。
所以啊，与其花时间精力去改变或者抱怨其他人，不如花时间让自己成为对小孩最有影响力的那个人。
大家千万不要误读了最有影响力那个词，不要觉得花最多时间在小孩身上，影响力就一定最大。
打个不恰当的比喻，年轻时遇到自己喜欢的男孩，他们肯定不是拚命盯着他说，喜欢我，不要看其他人，我是最好的。这样的方式谁都会烦。
小孩很简单直接的，他们越懂她，她越被看见，她就会和他们的联结越紧密。这和陪伴的时间长短没有绝对必然关系。
哪怕是忙碌的职场双亲，也全然可以做到。相比老人，他们更有体力、脑洞更大、更可以和小孩平等地聊天和疯玩，自然小孩就会更愿意听他们说，愿意模仿他们。
我现在经常开玩笑说 ，双亲们要有正宫心态，别一点点风吹草动，就自乱阵脚。
双亲自己不乱，相信自己的小孩，小孩总能教的好；最怕的就是，打着为小孩好的名义，天天家里低气压，这才是对小孩成长最有毒的家庭环境。
4
没得选，也是一种选项
老人给力、队友配合、小孩天使、夫妻恩爱、工作顺利、身体健康、保养得当，这是每个人都希望的生活。
但大概率，他们每个人的生活都只能拥有其中两三样。
成年人的世界没有容易的，别人眼里的光鲜亮丽，背后都是一地鸡毛。
而为了防止这一地鸡毛不至于吗变成鸡窝，他们都是在做选择。
在谈arise儿童教育矛盾时，我首先要提醒大家的是，这是一道选择题。
当他们在聊著头疼老一辈糟糕的儿童教育建议时，他们要明白，他们是可以选择自己亲力亲为带娃，而不用让老人家 来帮忙的。
很多人看见这就会脱口而出，没得选啊，他们夫妻俩都必须上班，不然无法养家糊口；或者有人会说，我不想当全职妈妈/爸爸啊，不想和社会脱节。
当你说出上面这些话的时候，其实你已经做了选择。
这不是没得选，而是你的利益权衡已经做了倾斜。对于你们那个家庭目前的状态来说，赚钱或者个人成长比养育更重要。
这些没有对错，这是每个家庭的选择。但千万不要自欺欺人地说，这是没得选，这就是此刻你们的选择。
我身边就有两个朋友，休完产假都回归职场了，遇到了同样的麻烦事。
老人爱说脏话，小孩2、3岁也开始出口就是脏话。朋友A后悔了自己的选择，毅然决定辞职开始自己带娃；朋友B也头疼小孩的那个问题，但仍然决定继续上班。
朋友A说，那个触及到她底线了，她无法忍，哪怕耽误自己发展，也要回归家庭。
朋友B说，我做不到为了小孩牺牲自己，那我只能在这一点上睁一眼闭一眼，多看老人帮他们带娃的辛劳。
你看，一样的问题，不同的人会有不同的选择。
我当年从职业发展上升期回归家庭做了三年全职妈妈，并且坚持不要老人来帮忙，我这样的选择就是害怕处理arise儿童教育矛盾。
而那个选择背后的代价就是，最初的三年里，我严重缺觉，累到脱相，而且无时无刻不在害怕被那个社会淘汰。
人需要知足，知足的一点就是，每天做了选择后，多看自己获得的，而不是盯着失去的。
做人不能贪心的，想着啥好处都落到自己的头上，那是童话。
选择让老人带娃的职场双亲，抓紧机会好好提升自己，做好职业规划，争取为那个小家庭打下更夯实的物质基础。
选择不要老人帮忙的全职双亲，抓紧机会好好儿童教育，给小孩打下一个扎实的基础。
人生就是一道又一道的选择题，没人可以次次选对，但他们可以作出选择，然后不患得患失，把任何选择都过对。
千万不要已经在A跑道上了，不仅不全力以赴，还总对B跑道恋恋不舍，却还不切换跑道。
远离那些arise儿童教育矛盾、老一辈糟糕的儿童教育方法这些刻板化的标签，而是发自内心地明白，每个人，包括你我，在儿童教育路上都会犯错。
有些事情，即使他们亲力亲为，结果未必就会更好；那么不妨看大局，而不是盯着那个出错的细节。
人生，首先要让自己舒服，不要总是用苦恼和患得患失惩罚自己，他们的小孩其实并没有他们想象的那么脆弱。
正在团
正在团
他们今晚吃的下面那个，小D第一次吃。刚刚吃完晚饭后问我，晚上吃的有骨头脆脆的肉叫什么？我脱口而出，猪耳朵，说完我就后悔了。
