和老人一起带娃总吵架？家庭和谐的9个秘诀要收好

丁妈平常最怕谈起的热门话题就是老人家带娃，每晚说到那个热门话题，爸爸们就迈入无穷聊著商业模式，控告由于带娃和老人家之间的各种对立。

归根结底，爸爸们最害怕的，却是老人家带娃的方式滞后，太慢黄金时代甚至是严重错误的，会对小孩的高速成长造成冲击的影响。

和老人家一同带娃，怎么就可以不争吵更人与自然呢？丁妈的好友弗朗索瓦爸爸，归纳了八个方式，期望能协助大家。

秘决一：不倚赖，要「」

倚靠老人家，不倚赖老人家，特别是态度上的倚赖。

娃长大的第二个早上，虽然他们没啥实战经验，老人家不已秉持，我却是Voiteur了老人家，在疗养院睡不太好，老人家皮肤哪假使。

有些老人家们讨厌事事事无巨细，那个这时候我们就需要表圣索弗达为「我可以的」的自信心和始终如一，加之抒发为对老人家的重视和爱惜，消解他们的疑虑，老人家也就难以婉拒了。

诀窍二：所带尽可能他们带

他们带，周日他们带，下班他们带。

老人家是来救命的，不是来当佣人的，当老张都难以看护小孩的这时候，才是老人家底下的季节。

我不已所推荐病假前夕他们带。一个是小宝宝小，他们带难形成良好的生活规律性。第三个是小宝宝有机体免疫力好难于患病，他们带相对能搞掂，也能让老人家少一点辛劳。

爸爸如果要下班，也要尽多可能他们带，每晚下班尽可能保证一个小时高质量陪娃，周日一家三口出去玩玩，也适当给老人家放个假休息休息。

诀窍三：权威树立很重要

育儿的过程中能否树立权威，就要看你能不能比老人家更能搞掂娃咯。

姥姥在娃五个多月的这时候才来的，我跟她交代过不要，可她却是趁我下班偷偷尝试，结果努力了半个小时娃也不尿，一给穿上纸尿裤娃就尿了，从此就放弃把尿了。

争夺育儿主导地位，是隔代教养对立的主要根源，每晚把书上啊网上啊好友的故事啊拿来给老人家洗脑，根本没多大用，能创造更多他们带娃机会才是关键，谁带的多，搞得定娃自然就占据了主导地位。

诀窍四：发现问题尽早干预

有的爸爸说：

白天工作不在家，我们也不知道老人家怎么带的啊？

其实，日常生活的很多细节都是可以观察出来的，我们要及时发现问题并进行干预。

小孩有段时间睡觉前会扔枕头，我们引导后终于解决了。结果爷爷奶奶来了一阵后，小孩开始又变的任性胡闹。

我们找到机会跟爷爷奶奶沟通，明确秉持要让小孩有规则的生活。后来再遇到小孩扔枕头，我们就都不去过多关注他，就唱歌讲故事抱抱，他很自然地捡起枕头回到床上，没有再扔，安心睡着。

从扔枕头一事中，可以看出小孩的生活状态出现了问题：爷爷奶奶对他的娇宠，让他的界限渐渐模糊。

通过小孩一些侧面行为，可以判断他们不在你眼前的状态，但前提是你足够了解他们。越了解，越难发现异常的信号。

如果家庭成员中多人参与带娃，很多问题都可以这样发现，发现后建议通过开家庭成员会议协商解决，一切尽在掌控。

诀窍五：尊重老人家，适时协助

任何事都有双面性。

你埋怨老人家越俎代庖，干涉你带娃的方式，老人家单独带娃时，也有他们育儿想法尝试的权利，你也同样不能干涉。

比如，姥姥带娃的这时候也有问题，但是我们不会去说教，而是通过观察小孩的状况反推出我妈的状况。

发现她搞不定状态不太好，我们再来问她需不需要帮忙，有个办法你要不要试试，再来跟他解释小孩为什么会有这种状况。

更重要是做给她看，让她看到我们的处理方式确实有好转，能搞掂，这样老人家就很难接受。

诀窍六：不要当着小孩面争执

小孩很聪明，擅长「借力打力」，当在看见两方大人在为他的这时候争执的这时候，就懂得利用我们的争执，变本加厉。

姥姥给小孩榨好了汁，结果小孩不吃，姥姥很生气，两个人就这样不愉快起来。我们闻声赶来，正赶上姥姥不顾大宝反抗强行喂，小孩气的要打他们。

面对这样的情况，我们看不下去了，就说不能这样逼着小孩吃，小孩看有人给他「撑腰」，更是将反抗进行到底，就连水也不喝了。

这事事后引起了我的反思。

后来我们开始尝试适当「放手」，要么他们接管小孩，要么走开不参合进去，我发现，当只有一方参与管教的这时候，小孩反而顺从了很多。

诀窍七：充分发挥老人家个体优势

每个老人家个性不一样，个体优势也不一样。

姥姥难沟通，接受新事物，独立不倚赖我，对小孩也不过度关注。她很遵守我们给小宝宝设置好的界限，出门爬楼梯什么的都坚守不抱的底线。小孩和姥姥在一同规则感建立得好，她也很有成就感。

而很少来的爷爷奶奶，其实也是有可发挥之处的。一次爷爷奶奶要来住一阵子，就给姥姥放了俩月假，爷爷奶奶的好处是不会强迫喂饭，他们很重视也很擅长小孩生活习惯方面的培养。

事实证明，爷爷奶奶带的也很好，他们在的前夕，小孩吃饭及其他方面取得的飞速进步。

而 2 个月后姥姥再回来，已经搞不定小孩，难以再强迫他吃东西了。而这恰恰就是爷爷奶奶与姥姥不同的个体优势发挥的作用。

诀窍八：接纳现实

其实，老人家带娃再怎么好，可能都难以 100% 符合爸爸的心意。

那个这时候，你就要学会接纳现实，找到一个多方平衡。

比如说，你觉得你明明可以给小孩提供更好的环境和教育，老人家的局限性却在给你拖后腿，那个这时候，换个角度想想，会不会是你他们严重错误的高估了你能给小孩提供的资源呢？这样就能平衡很多。（我就是这样自我调节的哈哈哈哈哈）

有人说：我家老人家特别犟，不讲道理，死活说不听没有办法啊？

其实在老人家带娃上，我也有他们的烦恼啊，姥姥是强硬派，在喂饭方面留下很强心理阴影，爷爷奶奶是宠溺派，有这时候会无线满足小孩需求，这确实是老人家带娃不得不面临的现实。

怎么办？没有别的办法，要么不用老人家他们带，要么尽可能树立他们带娃的权威，老人家看你带娃的方式让小孩状态好，大部分固执也多少能减少一点了。

诀窍九：理解万岁

理解那个词，说起来难，做到不简单。

老人家们一辈子也不难，拉扯大我们，还要协助我们带娃，我们能做的是更多的换位理解。

老人家都有着退休后的落差感，干了一辈子的工作，突然退休，自身的价值感和成就感无处可寻；

同时，老人家还面对着、疾病，以及人生的终点——死亡的恐惧。

在这些心理背景下，小孩请他们来帮忙带孙辈，简直是老人家的悲伤大环境里唯一绚烂盛开的一朵生命之花。

只要老人家不是被逼着来，其实都是很期望把小孩带好。

所以，即使他们带娃的方式方式上有欠缺，我们应该给予更多宽容。

有时我们过度的指手画脚，反而会挡住了老人家自我纠错吸取教训的机会。

这样「接纳+认可」的态度，可以处理小孩的问题，其实也可以用在伴侣身上、用在老人家身上。

最后，如果这些都不行，实在碰上难以改变的老人家，又不得不让老人家带娃的这时候，咱们只能接受现实。

接纳老人家的缺点，也接纳小孩的缺点，慢慢找到平衡和调节的方式。

其实想想，也没啥大不了的，日子很长，慢慢来嘛（笑）。